??? 77色色狼
您当前的位置:网站首页 > 资讯频道 > 正文阅读

77色色狼

2018-08-17 20:28:11  77色色狼  字号:T|T

健康族导读:两情相悦的性爱需要激情,更离不开亲密感。性爱中的亲密举动,是表达爱意的最好方式,也是增强夫妻感情的好方法。《印度时报》“性爱”,由性学大师给出了增强性爱亲密感的几个妙招。

深吻。很多夫妻忽视了激情前接吻的重要性。轻舔和吮吸等亲吻动作是表达亲密的好方法。深吻应“小火慢炖”,爱意绵绵,切忌敷衍了事。亲吻时间越长,性爱质量就越高。

指甲轻掐他臀部。性爱过程中,女性可以用指甲掐他臀部,将他拉得更近。用双腿紧紧钩住他的臀部,表达对他的需求,让双方更加亲密无间。

亲吻全身。对身体多些亲吻,吻那些对方想不到的部位,能增加彼此的信任,还能立即调动起性欲。

健康族两性温馨提示:只准看,不准碰。让男性坐在椅子上,并且告诉他“只许看,不许碰”。然后对其实施“激情性感挑逗”。由于他只能动眼不动手,这种难以获得的快感会更加激发他的“战斗力”。健康族祝您身体健康。

(编辑:曾凡超)

健康族导读:有规律的性生活可以提高免疫系统的功能,减轻压力,甚至可以保护男性前列腺的健康。因此,如果你的性欲有点低落,试试这些秘密武器,会使你充分享受到性趣。

1、男性请每天补充含有银杏成分的营养品,它可以促进血液流动,使更多的血液流向大脑和其他器官。

不过,服用前要请教医生,严格按照医嘱服用。

2、在喝酸奶和吃谷物食品的时候,加入1勺麦芽,它富含锌,对睾丸激素的产生有重要作用。

3、每次经过性伴侣的时候,请接触他/她的身体或者亲吻他/她。通过简单的身体接触就能提高性欲望。

4、当你和伴侣亲热或接吻时,请睁大眼睛,此时看着伴侣的眼睛能够向他/她传递信任和诚实的信息。

5、和他/她说说自己心里的性幻想。如果你看到丈夫在后院拔树桩,豆大的汗珠顺着他肌肉发达的脊背流淌下来,请告诉他你看到这场景后腿就发软。如果你看到妻子从浴室出来披着半透明的睡衣,请告诉她这时你已经汹涌澎湃了。把日常生活中的密切感受用亲密的方式向伴侣述说。

6、自己创造一些与性无关的场景。每天早晨用一杯热气腾腾的咖啡或牛奶叫醒他,不比刺耳的闹铃更好吗?在晚上为她准备好热的洗澡水;每周二与伴侣在外共进特别晚餐;在看大片吃爆米花的时候给她按摩脚。关键在于坚持。长久地坚持下去,这些做法就会成为你们之间的秘密语言了。

7、工作的时候给伴侣打个电话,告诉他/她你回家后会为他/她做些什么;如果这种做法在上班的时候不方便,建立一个私人的电子邮件帐户,把这些信息当成邮件发送就可以了。

健康族两性温馨提示:以上就是给大家介绍的调动夫妻性趣的7个秘密武器,希望对大家有所帮助,这里也仅是提供一个参考,健康族祝您身体健康。

(编辑:曾凡超)

健康族导读:夫妻间的性生活不是天天都有,但睡前的闲聊、醒后的交谈,却天天都会发生。有人认为,夫妻临睡前聊的话题,对彼此的感情和随后是否能获得高质量的性生活,影响颇大。那中国夫妻在床上都喜欢聊什么呢?

在约 5000 名受调查者中, 25.38% 的人称 “ 没什么主题,就是打闹或说笑一阵 ” ; 19.08% 的夫妻各自讲些家人或朋友的趣事,或回忆以前的事; 11.07% 的人会 “ 倾诉自己的情感,表达对伴侣的爱与珍惜 ” ; 6.11% 的夫妻会进行性方面的交流,提出相关需求; 4.2% 的人感觉没啥好聊,顶多问一句明天干什么; 3.82% 的夫妻会在床上抱怨对方做得不对的地方,发发牢骚;还有 1.34% 会因一些不愉快的小事争吵起来。

早在 2004 年,美国金赛性研究所曾做过一项调查,发现不少美国夫妻在临睡前都喜欢回忆两人美好的过去,或展望未来,或说说情话。美国性学专家认为,这样做有助于增进夫妻间的感情, “ 还有什么能比享受伴侣的甜言蜜语更幸福的事呢? ”

“ 我们也曾做过相关调查,但得出的结论是,中国夫妻在临睡前最常聊的是孩子问题。 ” 北京回龙观医院心理科、婚姻危机干预中心主任邸晓兰告诉《生命时报》记者, “ 美国的调查结果固然温馨,但未必适合中国。就拿夫妻间的抱怨来说,其实并不可怕,有时它也是一种交流方式。 ” 例如,有些妻子抱怨 “ 洗碗很累,老公也不帮忙 ” ,这并不是在批评丈夫,而是希望他能夸上两句。如果丈夫有默契,没在嘴上顶撞妻子,而是顺势安慰,对夫妻间的感情又有什么不好的地方呢?

“ 如果夫妻间的抱怨已经变成一种习惯,而某天这种惯例突然消失了,反倒说明二人的感情出了问题。 ” 的确,抱怨证明还在彼此关注,希望对方做得更好。如果有一天连抱怨都懒得进行了,那只能说明二人已经不再关心彼此;又或者,其中一人已经在 “ 其他人 ” 那儿获得了心理、情感上的满足。

健康族两性温馨提示:“ 聊什么并不重要,有话题可聊才是关键。一对夫妻经过漫长的磨合才走到一起,彼此应很有默契。有时,一个乍听上去无关紧要的小话题,也能让双方饶有兴致聊上许久;只要能开始说话,一些平凡的话题也能平滑过渡到性生活。 ” 邸晓兰强调,只要是双方都感兴趣的,都适合拿来供睡前聊一聊。健康族祝您身体健康。

(编辑:曾凡超)

我今年即将从黄家湖附近一所重点大学研究生毕业,上大学到现在从未恋爱。一个偶然的机会,认识了娜娜,她是我的学妹,今年才大三,宜昌人。

我和我的学妹的一段难以启齿的爱恋

  五一期间导师要我替他去趟宜昌,在客车上遇到娜娜,她是主动和我聊天的,她问什么我就答什么。谈学校学习、谈生活,反正谈了很多。我们越聊越投机,她也不知不觉的靠近我,随着车子的转弯,她那一双高高挺起的咪咪时不时碰着我的胳膊。到宜昌了,我说找家小旅馆住住,可娜娜说,她爸妈都去海南了,就住她家吧。  可到我的学妹家一看,她弟弟也不在,去乡下玩了。屋里只剩我们两个。吃了晚餐后我们坐在一起看电视,正好放的是肥皂剧,她哭得稀里哗啦,我也只好不停滴递纸巾。随着剧情发展,男女主角开始亲吻,后来竟然上床了,因为这个情景演的很逼真。但我不好意思的低下头,她看我囧的样子说“我给你倒杯吧”,等我喝了水之后,发现下面的小弟弟更加不听话了。  突然我的学妹大叫一声,“我的眼睛飞进了一只虫子,快帮我吹吹”,我给她轻轻地吹着,几乎鼻子贴着鼻子,我渐渐地呼吸变的沉重起来,不由自主地抱着她,她也紧紧地抱着我。我们疯狂地吻着,然后双方脱得一丝不挂。她的舌头在我嘴里打转,我的浑身犹如触了电,她说“我要你”,可是我在上面半天未找到位置,后来还是在她的引导下,才成功了。  那天晚上时间过得特别快,我们一觉醒来就开始做爱,累了就继续睡。她第二天对我说“勇哥,你真的很厉害”。  三天时间里,我们都没出门,吃饭、看电视,睡觉,做爱。她爸妈卧室、客厅沙发、卫生间、厨房……几乎每个房价我们都疯狂过,那几天我觉得自己是个男人。  过了五一,我们到学校天天一起吃饭,偶尔去网吧上网,她总是喜欢打游戏,我只是玩玩斗地主。当然,我们天天住一起,做爱时每天的必修课。  等我再次从外地调研回来,我满怀期待地想在武昌火车站接人出看到我的学妹娜娜的身影,但是我失望了。等我拨打她手机,提示已关机,打她寝室电话,说她一周都未回寝室。  我想在网上和她联系,所以就去了网吧,等我去网吧是正看到她做在网吧老板的腿上打游戏。我在背后站了很久她才发现我,她亲着那网吧老板说“阿良,后面这位是我师兄”……我转身就走了。  等我昨天再看见她时,她又挽着一个络腮胡子的中年男人。

今天是我30岁生日,突然发现30岁的自己,在太原这座繁华的都市什么都没有:没有亲情、没有属于自己的家、甚至连一份爱情都没有。今天我一个人喝了很多“芝华士”,算是给自己二字头的年龄一个正式的谢幕……于是,在这个有点寒意的夏夜,我清醒得像从来没有睡着过。

我只是他婚姻之外的一场情感消遣

  哭得死去活来的同时,我问自己:我真的有那么爱他吗?  2000年的秋天,我只身来到太原这座黄土高坡上的城市,那个时候,对于这座城市我无比地热爱。22岁的我生日愿望就是希望能和那个我喜欢的男孩每天生活在一起,然后跟他生一个孩子,快活地在这座属于他的城市度过一生。  在我追随着那个男孩来到太原两个月后,我的愿望破灭了。他明确地告诉我,他已经有了自己最喜欢的人,就像天突然塌了下来,不知所措的我不知道之前为什么他没有这样明白地告诉我。难道他只是想验证一下自己的魅力?  那天晚上,兜里已经没有几块钱的我,忽然发现自己原来是这样盲目:为了一份没有影子的爱情,就离开了自己的城市,离开了父母和亲人,将自己抛到一个完全陌生的城市。  我在自己的被窝里哭了个死去活来,哭得死去活来的同时我问自己:我真的有那么爱他吗?  答案居然是否定的。但是我确实在那个晚上,流尽了我的泪,这在8年以后依然印象深刻。  来不及继续绝望,因为我得为自己的嘴去找工作 。 半年后,我有了份很崇高的职业---见习记者。而他结婚了。我不知道这和我有没有关系,但我确实已经忘了他。我依然还记得的,是19岁时认识的那个清秀男孩。  年的新年还没到,我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。  从23岁生日的那天起我就对着摇曳的蜡烛想,青春走了,会一去不复返,所以我要竭尽全力地抓住它。  那时候我已经不是为了一个没有开始的初恋而泪如雨下的小女孩了。  太原真的不是很大,一年的时间,我已经对它熟悉得不能再熟悉了。  从北营到单位,我每天都要乘坐两次公交,为了让我变得有钱起来,我拼命地做各种选题,每天清晨6点多我就在路上了。坐在车上,看着城市的流光溢彩我总是充满憧憬地将目光扫向窗外。有几次,当我的目光飘向窗外的时候,我感觉有一双眼睛总在我的脸上游离。  我顺着那目光看过去,一张年轻干净的脸,对着我笑,我也不由地回他一个微笑。  从那一天开始,“在路上”不再是枯燥和艰难的旅程了。而我也开始觉得自己已经融入这座城市了。  我跟他经常能在同一趟11路公共汽车上碰到,我们总是相视一笑,只是一笑,一天的工作再累再委屈都觉得这些其实根本不算什么。但渐渐地,我开始不满足这样的相视,我渴望进一步地了解他,接近他,我相信他也有跟我一样的想法,但是他为什么不跟我说话?哪怕只是谈谈彼此的工作也好。  我在心里盘算好了,我要等到2002年的新年,那个时候他再不跟我说话,我一定先跟他打个招呼。我在心里练习了无数次。  2002年的新年还没到,我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。  一度,我无法从那种失意中挣脱过来:他出什么事情了?他离开太原了吗?如果不是这样,我相信他不会不来见我,他不会永远不跟我打招呼就这样走掉的。  在黑暗中我忽然发现,这并不是真正的爱情。 而我,其实一直渴望一份真正的爱情。  亲贤街并不是我喜欢的地方。虽然那里号称是小资、白领的聚集地,但那里的车多人喧闹,不适合我这种喜欢有点热闹却不喜欢太热闹的人去。  可我这人还挺俗,喜欢吃饭,也喜欢上了那种到咖啡厅谈事情的风尚。坐在临窗的位子上喝咖啡,淡淡地闲聊着,偶尔没话可说了,就看着窗外,一切都符合自己的想象。  因为一起吃饭,我认识了他,能给我寂寞的生活一点点温暖的人。  他是陪我度过24岁生日的人,也是个外地人,也跟我一样没有爱情,所以我们就有机会经常一起喝咖啡,然后从亲贤街的东边一直走到西边,然后各回各家。  他从来不说我爱你,只是说我知道你也很孤单。但我不介意,为了能有一份爱情,我有点迫不及待。  从亲贤街分手后的一个午夜,他忽然打来电话,声音里充满了炽热的欲望。他对我说我要你过来,马上。“不。”我只说了一个字,然后挂了电话。 我无法接受被人召之即来,挥之即去,更重要的是,在黑暗中我忽然发现,这并不是真正的爱情。 而我,其实一直渴望一份真正的爱情。世界这么大,老公却难觅,那个我期待的人,他怎么一直都没有出现。  26岁时,爱情忽然间变得又重要又不重要了。  社会上有一种说法:这是一个阴盛阳衰的时段,所以没有王子,就算有,那么小的概率也不会降临到你的头上。所以,身边有那么多的单身女性,拿高工资,过吃喝玩乐的生活,却不谈爱情。  但在我,总有结婚的念头在心中一闪而过。  有一段时间,我超喜欢唱一句歌词:你到底爱不爱我?你到底爱不爱我?原来我是如此的脆弱而又坚强。  我开始公开拜托同事和朋友给我留意那些单身男人,也开始忙于相亲。有没有爱情好像并不重要,重要的是我要在这个城市拥有一个家。于是我泡遍了太原市的各个咖啡馆,也不惜把我的银子都花在了时装和饰品上。  世界这么大,老公却难觅,那个我期待的人,他怎么一直都没有出现。  战场铺得大,并不意味着收获就大。  26岁眼看就要过去了,我却一无所获。  在这场无法见光的爱情里,我注定要永远被动地等待。  记得很多人说过,爱情只是一瞬间的事。  “有一天你会了解,我不过是一个表面风光内心落寞的男子。”他对我说这句话的时候,是在他的办公室里,棱角分明的脸被忧郁笼罩,那一瞬间,我想我们之间的距离一下子缩短了很多。  27岁那年,我去采访他,采访结束的时候,他握住我的手,说:“你很有思想,接受你的采访很开心。”他自信的微笑,真是迷人,回家的路上我一直这么想。  没想到,之后我常常接到他打给我的电话,一聊就是一个多小时。再之后,没有什么悬念,我成了他的情人。一个有一定的社会地位的中年男人的情人。  三年来,我是个最懂事的情人不要钱、不要名分、不多问、不吵也不闹,怀孕的时候,一个人去医院。我彻底地付出自己,并在这种付出中获得快乐和满足。结婚的想法对于我再也不那么重要了,只要有他的爱情,我就可以支撑一生。  在这场无法见光的爱情里,我注定要永远被动地等待,我不知道他什么时候有时间来,每一次见面都是他的一个电话来决定,在他不来的时间里,我所能做的只有等待,那些孤单的漫漫长夜,我内心烦躁不安,像一只困兽。我渐渐开始失控,不能自禁地一次一次打电话哀求他:“可不可以多陪陪我?”一开始他还解释、哄我,多次之后,他开始很不高兴了:“我不是告诉过你吗?不要随便给我打电话,再这么不懂事就不要见面了。”电话一次次被他挂了。  我突然领悟到一个真理:一个男人,他可以对你蜜语甜言,他可以和你缠绵缱绻,但在他内心深处,真正在意和看重的,还是他的社会地位和家庭。  我一个人在街上漫无目的地走着,泪流满面。一直都以为我的付出很值得。到头来我却发现:我不过是他生活的一个调剂品。我三年的青春、三年的牺牲,全都可以忽略不计。可是他爱过我吗?或许,曾经爱过;或许,从来就不曾爱过,我只不过是他婚姻之外的一场情感消遣。  我告诉他,马上给我10万,把我的手机买回去,不然我将把手机里拍的我们在一起亲昵的画面公布出去,他沉默了片刻,答应了。不过是10万,在我不算什么,可他必须付出点什么。  他连最后一面也没来见我,让司机送来了那笔钱,而我当着司机的面将那部手机从窗口扔了出去,看到司机在楼下草丛中寻觅的紧张样子,我知道曾经的爱已经化作一缕轻烟,我只能全身而退。  历尽千帆的我,还会不会,会不会那样执着?  三十岁终于还是来了。  依窗眺望着城市的灯火,想起22岁时,那个怀揣着对爱情的梦想,不顾一切,只身来到太原的小女孩,我不禁哭了:历尽千帆的我,还会不会,会不会那样执着?  三十岁,我开始流连于工作场和各种健身房,因为我知道,工作和健康永远不会辜负我。  爱情,不过是爱情。

本文原载于77色色狼(www.sogou.com),转载请保留本链接,敬谢!

返回77色色狼咋下快播首页